今年の4月末でお仕事を辞めました。
辞めたと言っても、特に嫌なことがあったとかそういうわけじゃないんですよ！！
元々身内の経営している職場でしたから、ものすごくのびのびとお仕事ができましたし、
身内だからこその厳しさみたいなものも体験できました。
その上社会経験を積ませてもらえるだなんて、本当にありがたい環境でした。
皆さん良い方ばかりで、今でも色々とお世話になっております。
いや引継ぎが曖昧とかそういう話じゃないんですｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ辞めた理由は多々ありますが、
まあ大きな理由としては、おうちの方のお仕事が人手が足らないこともあり、
そちらを優先することとなりました。
全く違う業種ではありますし、元々接客の苦手な中の人ですから、
本当に自分でどうにかなるようなことなんだろうかとも結構悩みもしましたが、
前の職場で学んだ、
「どうにかなるっていうか、どうにかしなきゃいけない上に、それは避けられないことなんだよ」
という精神が、やっぱりどんなことでも活かされると申しますか。
4月末から今まで、嫌なことはそうそうありませんでしたが、
自分の融通の利かないワガママと甘ったれに吐き気がする思いが、
やっぱり色々なものを萎える原因なんだなーと痛感。
良く言えば、ストイックだったというか、真面目だったというか。
悪く言えば、完璧な駄々コネコネと、世間知らずにもほどがあったというか。
meが特に感じた社会という概念なんですが、
「これはこうだからこう。だからこうならなかったら、もうお手上げ。さようなら。」っていうことは、
どうあがいても許されなかったんです。
「これはこうだからこうなんだけど、それができなかったら、それでもどうにかする」のが常識だったと。
「物事は完璧にこなさなければならない」という概念は確実に崩壊しており、
「物事は完璧にできないからなあなあにするorそれにいかに近づけさせねばならないか」という概念だったというか、
いやはや理屈っぽくてスミマセン(´・ω・｀)
いや、普通こんなこと本当考えてる人はいないとは思うんですけども、
自分はなんというか、社会に出て今までの概念をぶち壊されて、
腸が煮えくり返る思いでキレた上に、どうしようもない煩わしさからの解放感もまた感じまして、
非常に複雑な思いを抱えておりました。当初は。
だから、何か一つミスをするたびに酷い自己嫌悪に陥ることも多々ありましたし、
この腐れ切った世の中をｒｙなんて厨二病みたいな逆ギレ要素も感じたり。
今でも、
その思いがただの世間知らずなクソガキの意見だったのか、
それとも腐った大人に成り上がって成長したことになるのか、
よくわからないんですけどね。
そうそう、それに前の職場が身内の手から離れることにもなりまして、
何だか自分がいなくてもいいような気もしましたし、
きっといつかは居辛い環境になるような感じだったんです。
皆さん優しいし楽しいし、めちゃくちゃ居心地は良かったんですけども、
やっぱり自分だけ残されてもどうかなーとも思いまして('Д')
元々自分のやっていたことは、次のｼｬｯﾁｮｻｰﾝが切り盛りをする中では、
難しい内容といいますか、手の回らないことでしたので、やめるという話だったので。
まあ、いなくていいかーというアバウトな感想が正直なところ。
アバウトに職無くすぐらい危機管理がないヤローですので、そこらへんはツッコまないでください。
そんなこんなで現在おうちの手伝いといいますか、バイトをしております。
前の職場とまったく違う業種ではありますが、お客さんのお相手をするという点では同じことですね。
上がり症で話下手がよくこんな仕事してるよと思いましたけども、
今となっては、一期一会バイバイor常連さんとの冗談の言い合いなんか、
これマジ最高じゃね？と思ったりなんかしちゃったりして。
ただいかんせんmeのこの知識の乏しいアレは話下手な上に、話のレパートリーが少ないこと少ないこと。
勉強しとけばよかったなあなんて後悔はしないまでも、
もう少し万人に受けのいい話のレパートリーを増やすとか、
時事ニュースをがっつり仕入れる努力をした方がいいのかなーなんて思っちゃってみちゃったりしちゃって。
何インテリきどってやがんだと思われそうで怖いですな('-')
アホは死ぬまでアホだ！！！！だがそれでいい！！！！！（ダメ人間）
とにもかくにも、今はまだ学ぶことが多いというのが良く分かりました。
これからもがんばっていきたいなあ。それはもう無駄に前向きに。
9月末、ソボンヌが入院しました。
先日難病指定と要介護１の色々をゲットいたしました。
今までかなり元気だったために、ちょっとおびっくりな感じが否めない感。
色々とありまして、まだ現在も入院中なんですが、やはり日に日に歩きづらくなっている感じです。
本人はいたって元気なんですが、今まで年齢よりも若く見えるもので、
若い若いとちやほやされていたところにそんなことになったもんで、
かなり凹んでいると言えばそうです。
しかしながら、御年80を超えてるにもかかわらず、初めての入院ですよ奥さん。
元気な方じゃないのよーと励まして入るんですけども。
ただ、最近メンタル面がアレらしく、被害妄想と幻聴が日に日に酷くなっているようで、
どうにかならんもんかなあと頭を抱えております。痴呆かなあ。
自分の年齢はさておいて、両親や祖母たちの年齢がかなり上になってきたところで一つ感想。
年 寄 り っ て 本 当 に 頑 固 。
マジしち面倒くせえって思うんですが、自分もああなるのかあと思って凹む日々。
固定概念と価値観が凝り固まっているせいで、本当に今の物事を見据えようとはしてくれない。
恐らくはそういった事柄への処理能力が追いつかない上に、
そんな元気もないぐらいに疲れているというか、体力がないから、面倒くさがるというか。
おまけに直面している現実のせいで、周りが見えづらいのもあるのかなーとも。
配慮が面倒臭い年頃なんだろうと思います。＝自己中心的な考えになりがち。
単にme自身の目や意識が、
ワガママで嫌がっていて、理解力が足りない、配慮が足りないっていうならまだｲｲﾝﾃﾞｽｹﾄﾞﾈ？
実際そうだと思って我慢してきましたけど、最近もう堪忍袋がズッタズタ☆
これはちょっと多すぎるんじゃない？っていうぐらいなんかもう かゆ うま 。
まあ、慣れてきましたけども(´д｀)
・・・あれ、これ愚痴じゃね？！愚痴なんじゃね？！
愚痴じゃないと言い訳をさせていただけるなら、
恐らくこの体験は今後にも役に立つんだろうなーと、
人生の勉強(笑)の一環と割り切ってるところでしょうか。
今後もソボンヌの入院だけじゃなくて、両親の入院だってあり得るんだろうし、
自分も歳を取れば、自分自身でさえ入院もあるんだろうし、
そう考えればいい経験だよなあとは思います。
年寄りは頑固っていうところでの勉強に関しては、
やっぱり歳を取るにつれて狭くなる視野を、いかに広く保ち続けられるかっていうところですかねえ。
最近自分自身でさえ余裕がないよなあと思っています。半ニートのクセに。
もう少し配慮できて、もう少しやる気スイッチの作動回数があがればいいのになあって。
やる気って本当どこにあるんでしょうかね。なさすぎて本当涙出そうですよ。出ないけど。
まあ、何はともあれ元気です。ハサミと使いようのmeですし！ハッハー！
できれば来年はもうちょい落書きできるといいなあって感じですかねえ。
何か忙しすぎて、まだ今が年の瀬だなんて信じられませんもの。
なんかもう描かなさすぎて描き方わすれてんじゃねーのと言いたくなるぐらいですよあはははｈ
それでは、皆さん良いお年を。
年賀らくがきと年賀待ち受けはまた遅くなるでしょう。ではでは。
×Close
